• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:04 

а ещё когда дома гости - дома начинает пахнуть не домом, а каким-то странным запахом.

23:01 

Вот смотрю всякие анимы и фильмы про Японию и японцев. Они, конечно, странные ребята. Но больше всего я не могу понять: как, блин, они могут так долго сидеть поджавноги?! Они же ЗАТЕКАЮТ, как будто там муравейник!

22:13 

Должен это сказать. Не люблю, когда родственники приезжают в гости с ночевками. Я не знаю, о чем с ними разговаривать, чем развлекать и тд. и тп. Хочется залезть в шкаф и не вылезать, пока не уберутся восвояси. Конечно, они заседают на кухне и разговаривают разговоры с родителями о всяком .. разном. Гости наверное в полной уверенности, что я злобный негостеприимный сухарь. Хотя им точно так же может быть совершенно пофигу. Ощущение, что мне лет на 20 меньше, чем сейчас и какое-то детство в заднице и нежелание выходить из комнаты. Когда я вырасту-то уже?
Взрослый человек должен вести себя по-взрослому, иначе это смотрится как-то странно. Я ведь не странный. Зачем выпячиваться.

22:26 

Всё равно не понимаю, как можно писать, не задрачиваясь над каждой строчкой и не обращая внимания на то, как слова сочетаются друг с другом.
Сегодня поругались с мамой по поводу обоев. Чует моё сердце, ещё много копий и топоров сломаем об тему ремонта. Я хочу взять под покраску и намешать (алилуйя, у нас есть магазин, где намешивают нужный цвет!!) что-нибудь из моих фаворитов. Ибо в магазинах тут нету совсем ничего приличного только пошленькие рисуночки и бесноватые расцветочки. Против меня выставили аргумент, что это дороже, чем просто обои, потому что это обои+краска.

00:28 

Лучше не говорить автору, что из его строчек очень толсто выпирает мэрисью. И вообще.

22:27 

Разбирали с мамой тему расстановки приоритетов. Каждый раз как будто заново какие же мы с ней разные. Словно то ли я с луны свалившийся, то ли она. Когда-то на заре сочно-зеленой юности меня это страшно выбешивало - способность в процессе собирания на какие-то важные дела вне дома найти себе кучу дел, которые можно отложить до вечера, да хоть бы и до утра. Потом я стал более пофигистичен в этом плане - сегодня не успеем до закрытия контор выйти из дома - значит сходим завтра. Нахожу себе какие-то мелкие делишки, которые легко можно бросить, как только мама будет готова стартануть за калитку. И везде, во всём, - нервничание и какие-то обиды и накручивания в голове всякой херни. "Ты так сказала, так посмотрела, как будто хотела этим что-то такое сказать.." О ЖЕНЩИНЫ!!! Конечно, я тоже с грехом пополам и иногда ломаюсь и срываюсь на обидные слова и кислое выражение физиономии. Иногда желание мамы контролировать абсолютно всё доходит до фэйспалма. Тогда приходится включать дурака и спрашивать как и что делать на каждом шагу. Да, я умею заебывать.

16:05 

Вылазки в люди это всегда так.. ну как будто в зоопарк какой идешь или ещё в какой ботанический сад.
В банке, например, тётка выносила мозг сотруднику: Я недавно по телику видела, что нельзя называть никому номер своей карты.. блаблабла... на полчаса. Бедный чел, мне его жалко. Ну как так можно, женщина, боишься диктовать - скинь пятью смсками. Как будто кто-то высасывает людям мозг по ночам.
У маман тут целый табун знакомых - особый контингент. Тётка, помешанная на биолокации - ходит везде с маятником и считает по линейке, на сколько он отклоняется в право-лево и сколько раз - это значит можно покупать эту еду или нет, говорить ли с этим человеком, надевать ли сегодня эту юбку - и так - во всём. Стоял, хохотал до слез внутри себя и вспоминал киношку, в которой ткацкий станок говорит людям кого надо убить. Разговор про маятники слышала другая мамина знакомая, и когда биопомешанная ушла, заявила, что не надо её слушать, а надо пойти в церковь и помолиться и никаких геопатогенных зон нету - вызовите батюшку домой пусть он вам дома помолится и освятит, и блаблабла. За полчаса лицо посинело от фэйспалма. Интересно, я такой же стремный со своими рассуждениями о печеньках?

А, да. У меня оказывается СЛИШКОМ большие глаза - это неправильно и признак какой-то болезни. ЗБС. Я буду в город выходить исключительно в темных очках и с покерфэйсом на лице.

15:05 

Метрах в трехстах, через дом, живёт соседка тёть Лида. Когда тёть Лида не в духе, когда она ругается с кем-то, особенно с мужем - слышит вся улица. Даже если это происходит в доме, не говоря уже о том, когда её приспичивает запилить мужа на улице. Причём по жизни тёть Лида - добрейшей души человек и просто душка. К тёть Лиде круглосуточно сливаются стайки местных и не очень алкашей - тёть Лида, сколько я себя помню, гонит самогонку. Олкотники за сколько она им нальет - делают по хозяйству всё, что скажут. Не идеально, конечно, по-своему - олкота - что с них взять. У тёть Лиды растет маленький внук, лицезретель происходящего, и мне очень интересно, что вырастет из ребенка, вокруг которого происходит всё это такое. А вообще она хороший человек. Крикливый, громкий, но хороший.

Не то что я, например. Молчун, но если блять, мне долго капать на нервы - умри всё живое. Я не забуду никогда. Не крича, не впадая в ярость и не вращая дико глазами. Со стороны, наверно, кажется, что я импульсивный человек. Но это снаружи только. Не размениваясь по мелочам, подосру по-крупному. Все мосты отрежу по живому мясу. Может это и не лучший вариант, но по-другому не получается.

Излился.

01:15 

Ну нельзя, нельзя настолько, страшно, что однажды совсем скоро это всё просто низвергнется. Не может быть всё так просто. Воспринимать как во сне, особо не переживая и реагируя комментариями голосом Дарьи.

08:46 

Сказать, что болела спина - это ничего не сказать. Вместо позвоночника раскаленная колючая проволока, которую хотелось выдернуть нахрен. НАйз спас, конечно. Но как долго это будет продолжаться? Небольшая нагрузка - и всё, капец. От боли звезды в глазах.
Переехались быстро, хотя и нервно. В последний момент, когда всё погрузили (4 часа дежурил у машины, пока грузчики таскали) выяснилось, что никакого договора, ничего. Только номер телефона и машины. Это был ппц. Пришлось ехать хвостом. Перевозчики по навигатору поперли через муда и центр по каким-то переулкам. Ессно, мы потеряли их на каком-то сложном повороте, когда между нами втесались три автобуса и две маршрутки. Остановились в каком-то закутке, нашли себя на карте, поехали знакомой проверенной дорогой. Приехали домой на 10 минут позже грузовика, хотя по карте отставали от них на 40 минут минимум. Долбаные навигаторы. Можно было ехать до кольце по кольцу и с кольца - там ехать-то делать нечего. Но нет. Такие особенные ощущения, когда все твои вещи (не считая бабосов, документов и ноута) - в машине людей, которых ты видел первый раз в жизни и эта машина едет не перед тобой, а хз где. Сначала как будто быщбыщбыщ апокалипсис в голове, а потом просто пох. Доехать бы домой и всё. Наверно поэтому долго не мог заставить себя уснуть. И никакие успокаивающие не помогали. Надеюсь мне больше не придется переезжать. Но если придется, я знаю, что делать.

20:58 

Воувоу Джек Лондон оказывается есть на английском у меняу! Офигенно. Хочу ещё всякого, пока не знаю чего.

21:42 

И вот я прихожу несколько дней назад на бывшую работу и выясняется, что. У сына хозяйки заведения такая же аллергия на ткани, что и у меня. То есть точно такие же пятна и почесушки. Какого хрена, спрашивается, она сразу не сказала? Зачем было гнать про то, что это какие-то родовые болезни так выходят от того, что я нахожусь рядом с начальницей - проводником сектантской энергии, изгоняющей болезни?! Интересно, как такое вранье у них укладывается в схему секты, в которой, как она сама говорила, категорически запрещено врать? Или это не вранье. Или что. Сижу жду смс, что зарплата ждёт меня. Уже даже не обидно, а смешно до колик. Неужели я так много заработал, что они там никак не могут денег скопить, чтобы отдать мне?

10:53 

сон

После прочтения двух манг подряд мозг во сне выдал следующее:

Передача, японская, конечно, про парочку, таскающуюся по всяким заведениям страны восходящего. В общем, они шляются и ставят звёздочки упоротости. И вот, значит, передача. Чуваки пришли в ресторан, заказывают еду, а им: вы сами должны поймать своё меню. И чел идёт и ловит. ТРУСАМИ. НЕ СНИМАЯ ИХ. Какую-то пауколягушку. Вроде как это деликатес какой-то. Причём эта тварь какая-то неприятная и для гениталий опасная. Короче, он её поймал, под вопли посетителей. И тут выбегают куча официантов, переодевают этих двоих (один за столом сидел ждал) в какие-то смешные пафосные одёжки и сажают на троны и носят на руках по улице, посыпают цветами, с танцами и плясками приносят приготовленную паукожабу и фуууэээ они её едят.


Проснулся от чувства брезгливости и фэйспалма.

12:27 

Чесалки уменьшились, кстати. Одной таблетки хватает на три дня почти. Надо зарплату забрать не забыть.

20:15 

+/-

Страшно подумать, что будет дальше.
Из плюсов:
+ узнаю некоторые тонкости работы
+ обещают перевести в салон работать с заказчиками

Из минусов:
- шансон
- секта
- за две недели не заплатили
- иногда приходится работать до 9 вечера
- жара нечем дышать
- читают вслух сектанские жунралы
- ни дня не могу без таблетки от чесания
- делают одно и то же никаких новых идей, каждый раз предлагают заказчикам одинаковые кренделя, даже уже мне от них тошно.

20:12 

сегодня

это

Помню, как в счастливом, голопузом детстве -
Что ни в сказке ни наврать, ни описать -
Меня мама брала в баню на Советской -
И давай меня тереть и отмывать.

Я ж - дурак - тогда кричал и дрыгал ножкой,
Кулачками глазки тер и не смотрел,
Как мамины подружки, мамины подружки
Брызгались из тазика - а я ревел.

Но когда подрос на годик или на два,
От старшого брата я узнал,
Почему не водит в баню мама папу, -
На вопрос мой папа громко хохотал, -

Почему раздельны бани и сортиры,
И над ними непонятные "эМ"-"Жо"...
И - мамины подружки, мамины подружки
С веничком в парилочке - как хорошо!

И однажды, когда мама терла спину,
Я советам брата старшего не внял, -
И спросил у самой толстой - тети Зины:
"Тетя Зин, а где у вас - как у меня?"

Тетя Зина обомлела как хохлушка,
Покраснела и сказала: "Боже ж мой!.."
А мамины подружки, мамины подружки
Долго хохотали в бане надо мной...

Тетя Зина в раздевалку убежала
И с собой свою мочалку забрала,
Ну, и нажаловалась маме - та ругала
И с собою больше в баню не брала...

Я давно забросил детские игрушки,
И теперь мне снится только лишь во сне,
Как мамины подружки, мамины подружки
Трут меня мочалками по всей спине...

Маминых подружек голенькие дочки
Трут меня мочалками по всей спине...

20:11 

вчера

мы слушали на работе это

Если шеф вас завалил работой
И с уик-эндом в Лондоне облом
Приходите в Юджи ямамото
Наш фэн-шуй шоу фэшн дом.

Мы всегда с улыбкой вас обуем
Подберем вам ТОПовый прикид
Над фигорой чутко поклдуем
Чтою приобрела гламурный вид

Припев:
Юджи, Юджи ямамото
Юджи ямамото сан*.
Тот кто Юджи ямамотан
Не поймет как счастлив сам.

Цены вас обрадуют сердечно
Почитай вам даром отдаем
А носиться это будет вечно
У Мамоты все всегда путем

И когда в какой-нибудь движухе
Вы в Мамотте выйдите к друзьям
Скажут вам: "Респект и уважуха"
Красотулькой быть такой нельзя.

Припев:
Юджи, Юджи ямамото
Юджи ямамото сан.
Тот кто Юджи ямамотан
Не поймет как счастлив сам.

Соло.

Вобщем мы облегчим вам заботы
Пусть в обновках воспарит душа
Денег нет, какой-же я Мамото
Ты в бутики ходишь без гроша.

Припев:
Юджи, Юджи ямамото
Юджи ямамото сан.
Тот кто Юджи ямамотан
Не поймет как счастлив сам.

Трофим (Сергей Трофимов) - Юджи ямамото текст песни(слова)

20:47 

Правило № не помню какое: не есть из чужих рук.

Сегодня первый за наверно уже два месяца день, когда я не чешусь без таблетки. Ночь и день трепало и колбасило и морозило, виню в этом жадность - схватил несколько черешен. На чужой кусок не разевай роток - будешь знать теперь. С утра отпаиваюсь березовыми листьями - мб от этого и не чешусь. Что-то ещё хотел написать, но вылетело, блин.

Ах да. Я не понимаю, как можно приходить на работу в шлепках и убитым педикюром и чудовищно грязными ногтями бррррр.

21:49 

Спасался тем, что представлял поющими Шмеля и Огурцова, стебущими шансон направо и налево. В усах и малиновых пиджаках. Воистину, Реутовтв спасает. Песня про Йоджи разорвала остатки связи с реальностью. И начальница, кивающая в такт и шевелящая губами в припев.. Страшный сон. Апокалипсис с большой буквы Жэ. Вставили за то, что я не знаю эту сраную фигуристку. Блять, по мне все люди - мешки с мясом и костями, я сто куч клал, кто она такая. Боже мой, да хоть папаримский, мне насрать. Никакие регалии не спасут от плохого дизайна и дибильных фоток. Интересно, что будет дальше и в какой момент я пойму, что это уже слишком и больше так нельзя. Все эти кроильнозанавесочные дела это не сложно. Это просто. Особенно если не орать и не говорить сначала что не надо спешить, а потом скорейскореймыничегонеуспеваем. Непоследовательность подсекает под коленки. И ещё вот это: врубить радио погромче, чтобы потом перекрикивать, доаа..
С другой стороны я узнал кучу всяких плюшек швейных. За всё надо платить.

00:13 

Если пропустить день таблетку, то на следующий начинается такой страшный чёс, что хоть до крови царапайся.

otherside

главная